Ils font peur. Ils sont moches et sentent mauvais. Ils ont des tendances cannibales et inondent nos écrans. ILS SONT :

       LES ZOMBIS !

Oui, bon, hein, eh, oh. Difficile d'être originale sur un sujet aussi commun.

Aujourd'hui, la D.I.E.Z (Direction Internationale de l'Etude du Zombi) vous invite à découvrir cette fascinante créature, et vous transmet également le protocole d'urgence traditionnel et les choix qui s'offrent à vous, à respecter en cas d'invasion mondiale !

NIVEAU 1 :

-> Il y a Zombi sous roche.

Un zombi est, par définition, un humain qui a subi quelques modifications comportementales et physiques. C'est simple, si votre voisin, avec qui vous aviez jusqu'ici des rapports courtois devient agressif et tente de vous mordre, de vous arracher les yeux, de vous sortir les tripes, et de vous faire plein d'autres trucs sympas, cela peut-être pour deux raisons.

1/ Il a découvert que vous vous tapiez sa femme.

2/ Il est devenu un zombi.

S'il s'avère que c'est l'option 2 qui est juste, car sa femme est bien trop vieille pour vous, et qu'il n'a pas de fille(s), d'autres indices peuvent vous permettre de réaliser une identification formelle. Il est toutefois recommandé d'éviter des contacts trop rapprochés avec le Zombi : la D.I.E.Z (Direction Internationale de l'Etude du Zombi) décline toute responsabilité en cas d'incident.

Signes extérieurs de la "Zombi Attitude", car "Zombi or not Zombi ?" :

- Teint cireux.
- Yeux rouges.
- Du sang partout.
- la créature hurle comme Céline Dion égorgée.
- la créature se déplace comme si elle en était à 6 grammes OU elle court très très (très très) vite.

BRAVO ! Vous avez reconnu un Zombi !

LEVEL UP ! VOUS AVEZ ACCES AU NIVEAU 2 !

NIVEAU 2 :

-> Un Zombi averti en vaut deux.

Le problème récurrent avec les Zombis, c'est qu'ils souffrent de solitude. On les comprend. Personne ne veut d'un Zombi. D'abord, ça fait peur aux enfants, et puis bonjour le souk, en plus j'habite en ville alors imaginez le bordel dans l'appart, non, non, vraiment, merci, par contre envoyez-le chez ma belle-mère, elle adore les animaux !
Bref, le Zombi, comme il ne peut, malgré Meetic et le speed-dating, rencontrer de nouveaux copains, voire se faire des copines, devient encore plus agressif.

Pour se faire des amis, le Zombi doit donc créer d'autres Zombis ! Pour ça, pas 36 solutions :
- mordre, griffer, blesser, un être humain.
- trouver une porteuse saine et l'envoyer rouler des pelles à tout le monde.
- proposer des transfusions sanguines en promo.

Souvent, le Zombi déborde de bonne volonté, et mord la vie (des autres) à pleines dents (pardon). Y en aura pour tout le monde, vous bousculez pas. C'est à ce niveau des opérations qu'il vaut mieux se faire rare, éviter de sortir de chez soi, et penser à acheter un fusil à pompe.

BRAVO ! VOUS VENEZ D'ASSISTER A UNE CONTAMINATION !

LEVEL UP ! VOUS AVEZ ACCES AU NIVEAU 3 !

NIVEAU 3 :

-> Devine qui vient dîner ?

Et voilà ! Ils sont maintenant quelques milliers dans le monde ! Grippe A multipliée par 1000 ! A la télé, politiques, médecins, spécialistes, religieux, tous se succèdent chez Pujadas, et leur verdict n'est pas très optimiste. Pour une fois, vous feriez mieux de croire les médias ! Ils disent que c'est la fin du monde, l'Apocalypse, en gros, la merde. Vous n'osez plus sortir de chez vous, et si votre gosse de 7 ans tousse et crache du sang, vous la jetez sans scrupules par la fenêtre.

Les chercheurs du monde entier se penchent sur la question.
Si vous avez du bol, Will Smith viendra vous évacuer vers des lieux plus accueillants et mieux fréquentés. On ramasse les armes à même le sol, on se barricade soigneusement, on se trouve quelques copains barraqués (eux aussi. Haha), on rationne les raviolis, et on établit un roulement pour l'utilisation de la salle de bain, et des toilettes. C'est fait ? Bien ! Rapidement, plus rien à la radio, plus rien à la télé, les rues se remplissent de Zombis, et vous n'avez guère envie de rejoindre leurs rangs. Commence alors la véritable survie !

BRAVO ! C'EST L'INVASION !

LEVEL UP ! VOUS AVEZ ACCES AU NIVEAU 4 !

NIVEAU 4 :

-> Zombi partout, sécurité nulle part.

Zombis rule ! Ils sont à présent des millions, plus aucun endroit n'est sûr. Ah, comme vous regrettez de ne pas avoir cassé la gueule à ce voisin... Votre vie de tous les jours est un calvaire. Non seulement vous vous faites attaquer chaque fois que vous vous rendez à la superette du coin, mais en plus la seule femelle encore consommable de la planète a choisi votre frère. Les Zombis, sous-nourris, se dévorent parfois entre eux, mais préfèrent globalement s'entasser dans des coins sombres, d'où ils vous guettent de leurs petits yeux vicelards.

COMMENT RESISTER AU ZOMBI :
- l'éviter.
- lui détruire la tête avec tout ce qui vous tombe sur la main : batte, flingue, mixer, vinyles façon freesbee...
...

Vos rangs se réduisent de jour en jour, (mais votre frère & la gonzesse tiennent le coup, bordel!), votre moral est au plus bas, vivre dans la peur est éprouvant et fatiguant...
Un survivant, ou deux si vous avez de la chance, peuvent éventuellement vous rejoindre, et vous raconter deux/trois baratins au sujet d'un lieu protégé par l'armée, dans lequel il y aurait des survivants. Crétin (ou désespéré) comme vous êtes, vous vous dites :"Qu'est-ce qu'on a à perdre ?".

A ce niveau du jeu, plusieurs options s'ouvrent à vous :

- Vous ne bougez pas : l'armée américaine passe la zone au napalm, et vous vous retrouvez napalmisé, ha ha c'est con hein? THE END.
- Vous tentez le coup : au volant d'un bus surblindé, ou d'une 206, ça dépend du budget du film vous vous taillez (littéralement) une route loin d'ici.

L'option numéro 2 comprend également plusieurs options :

- Pas de chance, malgré une fuite bien réussie, les Zombis sont les plus forts, et hop, adios, affamés comme ils sont, ils ne vous proposent même pas de les rejoindre, ils vous bouffent cru sur place.
- Vous parvenez à atteindre ce fameux lieu protégé, vous êtes en sécurité pour l'instant, mais les producteurs veulent se refaire du fric donc ils vont faire une suite, amenez de nouveaux joueurs au casting, et donc vous faire éliminer en 20 minutes dans le numéro 2.

Tout ça c'est bien beau, mais il y a quand même un problème qui reste souvent sans réponse : DE QUOI SOUFFRE LE ZOMBI ?
Parfois, c'est un singe qui lui a transmis une maladie (ah bah putain, on se demande bien ce qu'on avait injecté au singe !). D'autres fois, c'est un vaccin contre le cancer qui a eut des effets indésirables (on les teste pas les vaccins avant ?). Il y a aussi la possibilité qu'un mec de votre immeuble ait ramené une gamine possédée dans son grenier. Ou encore qu'une surpopulation en Enfer cause une remontée de ses habitants.
D'accord, d'accord. Mais techniquement, qu'est-ce qui rend le Zombi...Zombi ? La rage ? La grippe porcine ? Les ondes de téléphone portable ? Une allergie au poisson ?

J'ai écrit à l'OMS, mais j'ai pas eu de réponses, alors si certains de vous ont des idées, qu'ils les postent en commentaires ! ;)

Ont été nécessaires à la création de cet article :
- 28 jours plus tard.
- 28 semaines plus tard.
- Dawn of the Dead.
- REC
- Shaun of the Dead.
- Je suis une légende.

Puisque j'ai été "taguée", me voilà contrainte d'écrire un nouvel article. Et puis, qui sait, cela me permettra peut-être d'évacuer ma mauvaise humeur (euphémisme).
L'objectif, donc, de cette frénésie de "taguisme", est que je révèle 7 choses à propos de moi, puis que je tague à mon tour (la contamination moderne quoi : d'ailleurs, à propos de contamination, je me demande de quelle maladie souffre réellement les zombis ; je pense sérieusement à poster un article là-dessus !).

Donc, chers visiteurs (aussi peu nombreux qu'ils soient), je vous présente d'avance mes excuses pour l'article de piètre qualité qui sera celui-ci, puisque, comme vous l'aurez constaté, je souffre, non pas de "zombiisme", mais de "pannedinspirationnisme" (néologismes).

Roulement de tambours, on retient son souffle dans la salle, levez-vous s'il-vous-plaît.

SEPT CHOSES A PROPOS DE MOI.

(Pardon pour le titre pourri).

1) JE SUIS COLERIQUE (oui, c'est d'actualité !)
 Visiteurs, Visiteuses, si vous ne m'avez jamais vu m'emporter, estimez-vous heureux, et chanceux. Comme on dit, j'ai le tempérament "chaud". Lors du jugement dernier, la jauge "Colère" des Sept Pêchés capitaux aura largement atteint le seuil critique, ça sera "Highway to Hell" direct. Je m'énerve vite, souvent pour rien, mais quand je m'en aperçois, ça me rend encore plus agressive. Oui, je vous l'accorde, c'est très con. Mais il m'arrive aussi parfois de m'énerver de façon légitime. Et certains d'entre vous savent peut-être que quand j'ai un motif légitime de m'énerver, c'est le moment où il faut vous construire un bunker au fin fond du Tibet. 2012 a côté, c'est la piscine à vagues d'Aqualand. La dernière personne en date qui m'a énervée au plus haut point a eu l'extrême bon sens de s'excuser platement avant une autre rencontre qui aurait très certainement rendu impossible une éventuelle descendance.

QUE FAIRE EN CAS D'ENERVEMENT DE MA PART: rester calme, ne pas paniquer, et surtout ne pas me crier après ou me rire au nez. Eviter de me toucher, genre de me prendre par l'épaule pour me calmer (ça marche pas et vous risquez de vous faire repousser un peu brutalement). Me laisser seule un moment est encore le meilleur moyen de me calmer. En revanche, il est très très nocif de me laisser ruminer ma colère si elle est légitime. Si vous estimez que j'ai une raison valable de vouloir vous tuer, excusez-vous très rapidement, avant que je ne prenne des mesures contre vous qui vous mettrons dans la merde. =D

2) JE DETESTE QU'ON PARLE DE CHEZ MOI COMME D'UN TROU PERDU.
 Oui, c'est la vérité, Noirétable est une bourgade de 1500 habitants, perdue et pas franchement culturelle et dynamique. Mais je n'ai pas besoin de vous pour le voir. Quand je me moque de l'endroit où j'habite, c'est par pure auto-dérision, et je n'ai pas envie que vous en rajoutiez. J'aime relativement l'endroit où j'habite. Non, je n'ai pas énormément d'activités, oui, je dois prendre la voiture pour me rendre en ville, oui, la neige bloque souvent nos routes, non, le climat et la population ne sont pas très agréables, oui, les connexions internet ici ne sont pas optimales. Mais ici, je respire un air pur, je n'ai pas besoin d'attendre 10 ans au bord du trottoir avant de traverser, je peux aller au cinéma pour 4 euros, je peux utiliser les infrastructures du gymnase gratuitement, aller à la médiathèque gratuitement aussi, aller faire du ski pour pas cher à une demie-heure de chez moi, j'ai un jardin et un paysage magnifique depuis ma terrasse. Alors, oui, Noirétable n'est pas le paradis sur Terre. Néanmoins, j'ai vécu ici depuis 8 ans, et je m'y sens bien. C'est pourquoi je préfèrerais qu'on témoigne à l'égard de l'endroit où j'habite davantage de respect et moins de mépris.

3) ETRE EN COUPLE - PROBLEMATIQUE ET DIFFICILE.
 J'ai rarement été en couple. Et quand je me suis retrouvée avec quelqu'un, ça c'est très souvent soldé par un échec rapide (très rapide). A une exception près, mes histoires les plus longues ont été celles de 2 semaines. Alors, qu'est-ce qui cloche ? Je suis capable de m'attacher très vite à quelqu'un, de le trouver charmant, et d'être attirée par lui. Le problème est que, si je n'éprouve pas de sentiments amoureux pour lui, si je n'éprouve pas une affection réelle, je m'en lasse très très vite. A vrai dire, des mensonges en tous genres pour me débarrasser d'une relation qui m'encombre, je suis capable d'en sortir un certain nombre. C'est très déprimant. Depuis un moment, j'essaie toutefois d'être plus éthique et d'avertir à l'avance.
Etre en couple : ça rime avec amour ou au moins réelle affection, sinon ça rime avec contrainte. Textos auxquels on n'a pas envie de répondre. Conversations dégoulinantes qui me fatiguent. Concessions auxquelles je refuse de me plier. En bref, une vraie cage de laquelle je vais m'échapper, d'une façon ou d'une autre. Toutefois, je sais qu'il est parfaitement possible que d'une simple attraction naisse une vraie relation : si je me sens bien avec quelqu'un, je ne le plaquerai pas sous prétexte qu'être en couple ne me convient pas. Je peux parfaitement être en couple avec quelqu'un. Pourvu qu'il soit la bonne personne avec qui je voudrais être.

4) LES JEUX VIDEO.
 Comment dire quelque chose à propos de moi sans parler des jeux ? Comme beaucoup d'entre vous le savent, je souhaite dédier ma carrière professionnelle aux jeux vidéo, puisque j'y ai déjà consacré mes loisirs, et que je considère cette activité comme une passion. Je sais que ce choix n'est pas au goût de tous, j'ai reçu pas mal de critiques concernant ce projet, mais aussi beaucoup d'encouragements. Je suis très reconnaissante envers ceux qui me soutiennent (et qui sont de plus en plus nombreux, de surcroît !). Le but de ce 4) est simplement de vous faire savoir que, n'étant pas sûre de moi par nature, j'apprécie qu'on me pousse à continuer sur cette voie, qui n'est pas aussi hasardeuse que ce que certains peuvent penser. J'attends votre soutien ! =)

5) TROUILLARDE.
 Triste vérité que celle-ci. Je suis une vraie trouillarde. J'adore les films qui font peur, mais je ne peux pas m'empêcher de redouter l'instant fatidique où je vais pénétrer dans la salle de ciné, sachant que je ne pourrais plus échapper à la séance de traquette. C'est un peu paradoxal, mais c'est toujours à l'idée d'avoir peur que j'éprouve le plus de crainte. J'ai peur avant d'avoir peur. Peur de l'idée de la peur. Stupide non ?

6) JE CHANTE JUSTE - ET BIEN.
 Je ne chante JAMAIS en public. A part pour les Bio Krass (lol). Mais je chante quand je suis seule devant mon pc, ou dans ma douche, enfin, classique quoi. Grillée par mes parents et amis, ils m'ont toutefois dit que je chantais juste et bien, ce qui m'encourage encore à chanter (mais toujours seule et loin des oreilles indiscrètes !Haha !).

7) JE LIS TOUJOURS VOS BLOGS - JE NE LAISSE PRESQUE JAMAIS DE COMMENTAIRES.
 C'est un fait, je lis vos blogs. Régulièrement. J'y passe au moins une fois par jour, plusieurs, si vous êtes prolixes. J'y passe beaucoup de temps. Il est vrai cependant que je ne laisse pas toujours de commentaires. Ce n'est pas parce que ce que je lis ne me plaît pas, loin de là ! Simplement, je ne suis pas une pro du comms qui fait avancer le shmilblik. Mes commentaires sont donc assez limités et peu constructifs. C'est pourquoi je ne vous les impose pas. (^^)