Elika

A Fight between Light & Darkness

Dimanche 30 mai 2010 à 15:53

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Parce qu'on a gagné, et parce que j'suis gonflée à bloc depuis hier soir !!!! Bravo à l'ASM !! Enfin, il est à nous ce bouclier !!!


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Samedi 15 mai 2010 à 18:43

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Non, je n'abandonne pas ce blog. J'en crée un parallèle, pour en faire un blog spécialisé sur mon expérience vidéoludique et pour partager des infos avec... ben avec vous par exemple si le sujet vous intéresse. Vous pouvez me suggérer des idées d'articles, bien que ce soit plutôt de temps que je manque. Ce blog reste avant tout un espace personnel, tandis que l'autre a plus vocation à être un domaine exclusivement réservé aux jeux et à ce qu'il y a autour. J'espère vous y voir de temps en temps ;)

C'est ici !


Lundi 10 mai 2010 à 21:50

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Vraiment, j'ai rien à dire, c'est désespérant.

Je dis rien, je fais rien, j'écoute même plus.
J'ai juste envie de me taper la tête contre un mur en hurlant que je veux sortir, que j'en ai marre, que je suis fatiguée.
Marre de rentrer le soir et trouver ma vie vide de monde, vide de sens, vide d'ambition. Douter de tout à la moindre réflexion. Perdre l'envie d'aller de l'avant, perdre jusqu'à l'envie de se justifier. Je m'emmerde.

Marre de me lever le matin, sans trouver la volonté de mettre un pied l'un devant l'autre. Marre d'être aussi molle, aussi vidée, aussi ennuyée.
J'ai pas d'envies. Ni de sortir, ni de voir du monde, ni de bosser, de faire du sport. Je reste sur mon lit devant une page Open Office d'une blancheur éclatante, sans même trouver des mots pour illustrer mon état.

Prostration, ennui. Ce monde est moche. Celui de mes feuilles de cours qui s'envolent dans un désordre sans nom, quand dans un élan de rage, je mets un coup de pied dans mon sac de cours. Je me demande comment j'ai pu me laisser aller à ce point.
Mes parents ont cru que je faisais une dépression aux dernières vacances. Au début je ne comprenais pas pourquoi ils pensaient ça. Et puis, rétrospectivement, je me suis aperçue que j'avais passé la première semaine à ne jamais sortir de ma chambre, à dormir toute la journée, à ne plus m'habiller, me coiffer, à refuser la moindre sortie, la moindre activité. Et à grands coups de pied au cul, j'me suis un peu réveillée. Mais je m'emmerde toujours.

Y a rien d'intéressant à voir. Je suis un automate, et j'ai l'impression d'être là pour personne. D'ailleurs j'ai l'impression que tout le monde s'en fout. Comme si c'était normal. Mais moi, je sais que j'ai changé. Que je ne suis plus la même qu'avant. Personne le voit, personne le dit. Soit j'ai un talent pour la comédie, soit, effectivement, tout le monde s'en branle. Et c'est vrai que vu de l'extérieur, ça peut ressembler à de la fatigue. Sauf que je suis tellement fatiguée que je ne sais même plus comment me reposer.


Je dis que je m'en fous, mais c'est pas vrai. J'aimerai bien qu'on m'indique une porte de sortie, même si je sais où elle est et que personne ne la franchira pour moi, que c'est à moi de tenir le coup jusqu'à elle.





Mardi 4 mai 2010 à 21:59

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Se lever les matins à 6h, avec ce noeud dans l'estomac, émerger pour ne voir par la fenêtre rien d'autre qu'un nuage de brume. L'horizon fermé façon Spleen baudelairien. Depuis septembre, je me concentre sur la fin du tunnel. L'année a été longue, et elle est loin d'être finie. Ici, on compte en colles, en dissertes. Autant de moments désagréables de jugement et de stress. Tous les soirs, se dire :"Allez, faut bosser un peu quand même", et ne pas ouvrir un cahier. Parce que je n'ai vraiment pas envie, parce que je ne vois pas le sens de tout ça, parce que quelque effort que je fasse, c'est toujours vain ou presque. Je ne suis pas faite pour ça. Pour l'académisme et les cadres trop stricts, pour la méthode despotique, pour la gravure au burin d'une institution sur le marbre. Je ne veux pas qu'on conditionne mon imagination au rythme ternaire. Je veux me laisser emporter par le délire psychédélique des périphrases, des comparaisons et des métaphores. Par le ballet des antithèses et oxymores, par le tango staccato de l'asyndète. Marier la stichomythie et le monologue racinien. Et surtout, je ne veux pas qu'on m'impose des standards : "La culture c'est ça", en critiquant tout et tout le monde, en nous enfermant dans un mode de pensée linéaire et universel... 
Je leur claquerai la porte au nez. Je partirai sans même un regard en arrière, sans nostalgie. Comme on referme le chapitre pesant d'un livre un peu sombre, pendant lequel on a eu l'impression de lire en apnée. Avoir l'esprit libre de s'occuper à autre chose, sans appréhender demain, après-demain, les semaines qui se suivent et se ressemblent, les mois d'hiver bien longs, les matins difficiles qui suivent les nuits trop courtes. 


Je joue avec un stylo plume. Entre mes doigts, l'objet azur entame une danse sur la copie, laissant derrière lui un sillon invisible aux profanes, comme les lignes qui parcourent la main. Les minces rayons du soleil qu'un rideau jaunâtre n'a pas pris dans sa toile traversent l'objet et projettent sur la table des éclats de saphir. Sous l'inflexion de mon poignet, la copie se fait moins lourde, je peux presque la sentir respirer à travers les minces lignes que j'ai tracé sur l'en-tête, entre les grandes coupures sanglantes, d'un rouge vermeille, par lesquelles un bourreau a torturé le papier.

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L'imagination est plus importante que le savoir. Albert Einstein

Samedi 1er mai 2010 à 10:22



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J"ai pas le goût d'écrire. J'ai rien à dire.

J'attends que la sécu me rembourse les 50 euros qu'elle me doit, parce que je vais ENFIN pouvoir acheter Assassin's Creed 2... Et en grattant bien sur mon compte à La Banque Postale, je devrais pouvoir m'acheter Red Dead Redemption (Take 2 - Rockstar, ça vous dit quelque chose ? Ben oui : GTA ! =P ). Voilà.

Et faut aussi que je garde 25 euros par mois pour aller sur Clermont. Et malgré ça, je vais devoir faire une croix sur certains trucs, parce que je pourrai pas tout payer : train + sorties + ciné + bouffe... Faut encore que je puisse manger, entre nous, et payer mes trajets sur Saint Etienne.

L'argent fait pas le bonheur, mais devoir surveiller son compte tous les 2 jours, c'est loin d'être le bonheur aussi.

Voilà, c'était un article inintéressant parce que j'ai juste envie de gagner au Loto. ;p


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