Elika - A Fight between Light & Darkness

La couleur est la gloire de la lumière. (Guitton)

Mon, 17 Oct 2011 20:06:00 +0200

Vous êtes nombreux à me trouver changée, et pour cause. J'achète des vêtements et du maquillage, des chaussures à talons et j'ai un copain. Autant de choses que je faisais peu jusqu'à dernièrement (c'est-à-dire 3 mois).

Après le mois de juin, quand sont arrivées les vacances tant désirées, j'ai rapidement pris conscience des limites que j'avais franchi en prépa : d'abord, j'avais dix kilos de trop, aucun style vestimentaire, je n'avais jamais vraiment eu envie de prendre soin de moi, je n'avais pas confiance en moi non plus, et plaire aux autres était la dernière de mes préoccupations. La féminité me semblait un concept archaïque, inutile, et qui impliquait plus de souffrances que de plaisir. Avec l'été, je me suis mise à un régime drastique, et j'ai tombé mes dix kilos en trois mois en faisant énormément de sport, et en me nourrissant exclusivement de légumes à l'eau et de salades. Passées les trois premières semaines, qui ont été très frustrantes, je me suis habituée à ma nouvelle alimentation, et comme je voyais que je maigrissais de jour en jour, il m'était de moins en moins pénible de ne pas céder aux tentations. A la rentrée, en août, je me suis intéressée de plus près à ma garde-robe, car évidemment, plus rien ne m'allait et il allait être difficile de porter des petites robes d'été en hiver à Clermont... Alors voilà, il a bien fallu que je retourne dans les magasins. Et, comble du bonheur, quand le 38 devient trop grand et que le S passe facilement, essayer des fringues et se regarder dans les miroirs des cabines d'essayage devient tellement plus amusant !

Quand au maquillage, je peux dire que je me maquille tous les jours depuis l'âge de 16 ans, mais que ce n'est que dernièrement que j'investis autant d'argent dedans, et que je prends vraiment la peine de le faire de manière sophistiquée, au pinceau et compagnie. Et il est vrai que j'y prends énormément de plaisir.

Pourquoi ? Parce que déjà, quand je me lève certains matins et que je me dis "Mon Dieu, c'est quoi cette tête ?!!", et qu'en un quart d'heure j'ai un teint de Belle au Bois Dormant grâce à un coup de pinceau par-ci, par-là, c'est nettement moins difficile d'affronter la journée. Ensuite parce que se maquiller est un rituel plaisant et agréable, qui me fait prendre conscience de mes propres atouts en matière de séduction : je choisis ce que je veux sublimer sur mon visage, ce que je veux mettre en valeur et de quelle manière. Et puis, entre nous, en me maquillant, je me sens comme une artiste qui fait ses choix parmi les couleurs sur la palette, et qui les accorde les unes aux autres.

Evidemment, tout cela n'aurait aucune valeur si personne n'appréciait les efforts fournis... Mais que voulez-vous, en ce début d'année, tout me souris, alors j'en profite un maximum !!!

Nouveau tag

Mon, 12 Sep 2011 12:00:00 +0200

Parce qu'hier c'était les 10 ans d'un évènement qui m'a profondément marquée par sa brutalité et son omniprésence dans les médias, j'ai décidé de créer un tag un peu particulier (et je ne suis pas sûre qu'il soit spécialement facile). Je me demandais quel était l'évènement médiatisé qui avait été le plus marquant pour vous ?

J'avais dix ans au moment des attentats perpétués aux USA par Al-Quaïda. On allait partir se promener en début d'après-midi, quand une amie a téléphoné à ma mère. Ma mère n'avait rien dit, et elle avait simplement allumé la télévision, et s'était exclamée "Oh putain." Elle s'était assise, et je m'étais approchée de l'écran pour voir. Ca a beau remonter à dix ans, je me souviens des images de la tour en flammes. Les journalistes croyaient encore à un accident. Et là, en direct, le deuxième avion a percuté la deuxième tour. J'étais trop jeune pour comprendre de moi-même que c'était une attaque, que des gens avaient pu faire ça en vrai. C'est mes parents qui m'ont expliqué d'une voix blanche que ça n'était "pas un film", et que des gens étaient véritablement en train de mourir.

Le pire, c'était les images de ces gens qui sautaient. Ils tombaient un à un, je ne pouvais pas détacher mes yeux de l'écran. J'avais l'impression qu'ils ne s'arrêteraient jamais de tomber. Je me rappelle avoir passé l'après-midi à pleurer. Quand les tours se sont finalement effondrées, je me rappelle avoir pensé que les gens qui étaient capables d'imaginer de telles monstruosités ne méritaient que la mort et n'avaient rien d'humain.

Les évènements du 11 Septembre 2001 m'ont appris la profondeur abyssale de la bêtise et de la méchanceté humaine à l'âge de dix ans. Depuis, cette date me rend toujours profondément triste, et je respecte et partage la douleur des Américains.

Se taguera qui voudra, j'ai bien conscience que ça n'est pas tout à fait habituel, mais je serai curieuse de lire quels évènements médiatisés vous ont fortement influencés.

Creux de vague.

Thu, 01 Sep 2011 19:20:00 +0200

J'ai eu une journée éprouvante sur le plan mental, et elle ne sera terminée qu'à minuit trente, heure à laquelle je devrais, en principe, quitter le MacDo ce soir. Pourquoi éprouvante ? Eh bien, pour une raison toute simple : la responsabilité. Etre un adulte implique d'en assumer un certain nombre. Parmi lesquelles : son travail, la gestion de ses études, de son lieu de vie...

Aujourd'hui, je me suis trouvée face à mes propres angoisses d'être une adulte.

D'un côté, j'ai aspiré à être plus indépendante : la fac, avoir son appart, un travail (bien que ce dernier soit plus une obligation qu'un réel choix de vie étudiante). De l'autre, il y a des moments où je ne rêve que de rentrer chez moi, l'endroit où ma mère m'appelle quand le repas est prêt, que mon père me rappelle comment remplir un dossier d'inscription et me signale qu'il m'a versé mon argent du mois sur mon compte, l'endroit où mon frangin tente désespérément de me vaincre à Halo, et où ma soeur me fait découvrir des sites de cosmétiques pas cher, tandis que je lui montre des bijoux sympas. Tous ces moments me manquent : les balades matinales avec ma mère, le tennis avec mon père... Même les sapins et la campagne me manquent, alors que tous les charmes de la ville me tendent les bras.

Ma rentrée est le 14 Septembre à la fac. Et je dois continuer à travailler 20 heures par semaine au MacDo jusqu'au 27. Vous voyez le hic. Concilier les deux va me contraindre à faire uniquement des closes sur les deux dernières semaines. Bon, je n'ai jamais été une couche-tôt, mais j'aurais préféré ne pas avoir à rentrer tous les soirs à 1 heure du matin chez moi, pour enchaîner sur une journée à la fac. Bref. Encore une fois, ça n'est pas comme si j'avais le choix. Ensuite, j'ai demandé à passer à dix heures par semaine. La directrice m'a dit que comme les contrats étaient trop facilement emplâtrés, ça serait mieux si j'en faisais 15. Quand je lui ai dit que ça ne serait pas possible, elle m'a dit de tenter de demander dix, et qu'au pire j'en ferai douze. C'est génial le monde du travail étudiant non ?

Bref, pendant que je me débattais avec ces histoires d'horaires à la con, j'ai essayé de me préparer à bouffer. Seulement l'ouvre-boîte que j'ai récemment acquis était une merde totale incapable d'entamer le métal, j'ai fini par poignarder à coups de ciseau le couvercle pour l'ouvrir. Je vous laisse imaginer l'Apocalypse dans ma cuisine.

J'ai fait deux heures de queue à la fac pour retirer un dossier, et je suis ébahie par la tonne de paperasse que j'ai encore à fournir. C'est dingue, pour mes équivalences il y a deux mois, je leur en ai déjà fourni la moitié, mais il faut que je les leur redonne. Encore. L'administration.... J'ai toujours imaginé le monde noyé sous la paperasse, croulant sous les documents soit-disant "indispensables".

Alors c'est simple, j'ai eu une journée "ras-le-bol", une journée de merde. Je ne suis plus franchement optimiste sur cette année à venir. J'ai l'impression que je vais devoir me débattre avec trois millions de trucs à assumer entre le boulot et la fac, alors j'ai intérêt à poser de sérieuses limites à mon engagement professionnel si je veux décrocher une licence haut la main et avoir une chance de faire ce que je veux par la suite. D'abord, en leur rappelant qu'en juin, j'ai dit très clairement que jusqu'à début septembre, je pouvais faire 20 heures par semaine : j'en ai 25, et je dois rester sur cette base jusqu'au 27 (ce qui n'est pas franchement le début du mois). Et que j'avais dit aussi que toute l'année, je pourrai faire dix heures. Dix, et non pas quinze, ni douze. J'ai pas l'intention de me faire marcher sur les pieds par mes très hautes autorités. Si je ne leur conviens pas parce que je ne suis pas assez disponible, ils n'auront qu'à me foutre à la porte.

Sur ce, je vais aller essayer de préparer un repas sans refaire Saw sur ma table. Ce qui n'est pas gagné.

Dans ma bulle, on se déchausse avant de rentrer.

Thu, 25 Aug 2011 23:27:00 +0200

Rentrer chez soi et trouver son bordel tel qu'on l'a laissé avant de partir.
Personne n'a touché à votre brosse à cheveux.
Il y a du PQ dans la réserve parce qu'aucun autre que vous n'y a recours.
Regarder un film sur son PC sans le casque parce que les hurlements des zombies ne dérangent personne.
Faire ses expérimentations culinaires sans crainte du jugement des plus hautes autorités familiales.
Répondre "Quand tu veux !" à un ami qui souhaite passer vous voir pour être ~~humilié~~ sur Halo III.
Parler seul en faisant le ménage.
Chanter sous la douche. Même faux, on s'en fout.
Manger devant son ordinateur.
Manger devant la télé.

Ce bordel est insupportable. Mais après tout, la flemme.
Même quand c'est vous qui rangez, vous ne retrouvez pas mieux vos affaires.
Personne n'a pensé à remettre du PQ pour vous.
Regarder son film tout seul comme un con.
Rater son steak dès que le soutien maternel disparaît.
Après tout, vous pouviez très bien le faire avant aussi.
En principe, le ménage vous en étiez dispensé.
Quand vous-êtes vous soucié de la justesse de votre voix ?
Manger tout seul.
Manger tout seul quand même.

***

Comme quoi, quitter le cocon n'est jamais toujours facile.

Un vide.

Wed, 24 Aug 2011 10:46:00 +0200

Encore un été de passé. Et encore une fois, je ne comprends pas comment j'ai été téléportée de mon dernier jour en prépa à mon premier jour de MacDo à Clermont. Oui, parce que ça-y-est, je bosse chez le plus grand fournisseur de calories de la planète. Et vous savez quoi ? Pour les servir, les calories en question, il ne s'agit pas de glander. Disons pour faire court que Karl Marx avait une fois de plus raison en parlant d'asservissement de l'Homme par la machine ! On n'a pas cessé de me rappeler qu'il fallait que je finisse ma garniture pour être au grill au moment PRECIS où il allait s'ouvrir. Bref. J'ai besoin de sous, et porte-feuille léger n'a point de raison. Jusqu'au 27 septembre, je suis à 20h/semaine, et après je passe à 10 (ouf).

C'est sûr que ce genre de situation donne envie de regarder vers l'avenir avec la nuque. Surtout quand on revient de deux mois passés avec des gens extraordinaires. Les années se confondent avec eux. On finit par en oublier qu'il existe 10 autres mois dans l'année. J'ai avec eux une complicité que je n'ai avec personne d'autre. Peu importe qu'on ait pas vraiment eu de nouvelles pendant l'année scolaire, qu'on ait pas pu se voir, même si on l'aurait voulu. Quand on se retrouve à étaler nos serviettes sur la plage, tellement nombreux que les gens doivent faire un détour de dix mètres pour nous contourner, c'est un peu comme si on n'était jamais parti ! On a tellement de trucs à se dire que c'est à peine si nos semaines ensemble y suffisent. Et de choses à faire aussi.

Cette année, on s'est promis de se voir pour le réveillon avec certains d'entre eux. Parce que mon appart n'est pas extensible à l'infini, et qu'on ne pourra pas planter nos 20 tentes 2 Secondes Place de Jaude.

Alors comme tous les ans, quand je rentre chez moi, je suis toujours un peu triste (euphémisme) d'avoir du les quitter, et d'avoir du quitter cet endroit si beau et magique. J'ai toujours beaucoup de mal à reprendre la routine, me remettre de cette rupture toujours trop brutale. Mais comme dirait l'autre, ça passera, et bientôt je recommencerai à compter les jours qu'il nous reste avant de nous retrouver.

Il n'y a même pas la moitié de notre groupe sur cette photo, alors imaginez.
(Vous me manquez bande d'enfoirés !!!!)

Un tag que je ne pourrai pas rendre.

Sun, 19 Jun 2011 21:50:00 +0200

Bon, on m'a encore trouvé un tag pour me faire parler de moi. ~~Si je vous énerve~~, dites-vous qu'au moins, cette fois ça n'est pas ma faute !

Voilà, le nom du tag c'est le Kreativ Blogger Award, et je dois dire 7 trucs sur moi (tiens, ça me rappelle un article). Tâchons donc de vous apprendre quelque chose...

1) Je dois mes goûts musicaux à mes parents, pour l'essentiel : Dire Straits, les Stones, Beatles, Queen, Springsteen, etc... Sauf pour mon groupe préféré, Scorpions, que je dois à un (ex-)meilleur ami, qui m'a fait découvrir un de leurs albums en été, en vacances. Pour moi, ça a été une découverte, et un an après, je les voyais pour la première fois en concert. Depuis, je les ai revus une deuxième fois, pour leur tournée d'adieu, et ça a été avec beaucoup d'émotion d'ailleurs.

2) Je suis l'illustration-même, que dis-je, l'incarnation ! du proverbe "Trop bonne, trop conne". Pourquoi ? Vous voulez la liste des personnes qui m'ont prise pour une conne ? et certains continuent même de le faire sans que je sois capable de les envoyer promener définitivement. Je ne sais pas, peut-être que j'ai trop peur de la solitude que je préfère ne pas contrarier des gens qui par le passé m'ont été chers. Mais plus le temps passe, et moins j'ai envie de m'encombrer de gens qui profitent de moi. Malheureusement ça ne change rien au fait que je fais toujours confiance trop vite, même si je deviens de plus en plus méfiante.

3) J'ai toujours trouvé qu'une des valeurs que j'avais le plus envie de respecter était l'honneur. Je ne sais pas de quoi ça vient, mais j'ai toujours immensément respecté les gens qui avaient le sens de l'honneur, et qui savaient le transmettre. Pour moi, l'honneur implique beaucoup de choses.

4) J'ai un odorat extrêmement performant. C'est pour cette raison que les transports en commun sont souvent un enfer pour moi : je perçois la moindre odeur, et le moindre relent de transpiration ou une effluve de cigarette froide me sont très inconfortables. Par opposition, j'adore les parfums, et il m'est souvent arrivé de reconnaître quelqu'un, au lycée par exemple, sans le connaître, mais simplement en le croisant, parce qu'il portait tel ou tel parfum.

5) Je suis désordonnée. Et pourtant, je déteste le bordel. Et la saleté. Oui, c'est un calvaire tous les jours. Quand la vue du bordel devient insupportable, je range. Mais alors, du vrai rangement ! Du rangement de compèt' ! x)

6) Je HAIS qu'on abîme un livre. C'est absolument insupportable de voir un livre abîmé. J'ai commandé les quatre tomes de "A Song of Ice & Fire" dans un joli coffret cartonné, et le coffret m'est arrivé corné, voire déchiré, et un des livres corné. J'ai eu la rage pendant des jours.

7) Je déteste les endives : ça me fait vomir. Voilà, je savais plus quoi dire x)

> Anonymous42, ma grande curiosité me fait me demander qui diable peux-tu être ?! C'est bête, j'ai quitté St Etienne sans avoir pu te reconnaître dans Fauriel >_< Bon courage pour la suite !

Pourquoi mon banquier va me détester.

Sat, 11 Jun 2011 15:51:00 +0200

J'ai besoin de soulager ma conscience. J'ai besoin de votre indulgence. S'il vous plaît, ne me condamnez pas trop sévèrement, bien que mon crime soit répréhensible.

J'ai acheté ça :

Dans un accès total de folie. Amazon a tout fait pour moi : je n'ai eu qu'à cliquer trois fois.

Le salaud avait retenu mes informations, mon adresse, mon numéro de carte bleue. Enfin tout. Sauf qu'en cliquant, je savais pertinemment que j'étais déjà à découvert, et que je devais me rendre deux fois à Clermont, demain et la semaine prochaine. Je ne regrette pas, ça non, mais qu'est-ce que c'est nul de s'apercevoir qu'on est pauvre et de dépenser de l'argent que l'on a pas ! :p

AMAZING !

Fri, 10 Jun 2011 15:51:00 +0200

Globalement, les séries, c'est pas trop mon truc. Enfin, à quelques exceptions près. J'ai adoré la première saison de Prison Break. Après, c'est vite devenu une merde totalement incohérente dont je me suis lassée. J'ai pas mal regardé How I Met Your Mother, et surtout The Big Bang Theory. Mais jusque là, je n'avais jamais vraiment encensé une série. Et hier soir, prise d'insomnie, je suis tombée par hasard sur Allociné sur la bande-annonce de la série Game of Thrones, qui m'a intéressée d'abord par la présence au casting de Sean Bean (Boromir dans Le Seigneur des Anneaux), et ensuite parce que cette série est une série de fantasy, et que c'est assez rare pour être remarqué. Ni une, ni deux, j'ai regardé le premier épisode. Et c'est une vraie claque. Vraiment, j'ai adoré, et je vous conseille absolument de regarder cette série ! J'ai enchaîné les deux autres épisodes suivants, ce qui fait au total trois heures d'histoire, et je n'ai pas décroché une seule fois. Il y a dix épisodes en tout, et j'ai hâte d'arriver au bout. A voir absolument si vous êtes fan de fantasy, de guerriers badass et d'univers magiques.

Bla-bla !

Wed, 08 Jun 2011 19:39:00 +0200

Il était temps que je consacre un article à ce qui fait que je pense que je suis bien une fille ! En effet, parfois, on peut avoir l'impression que je ne suis qu'une bourrine violente, mais j'ai mes côtés féminins aussi.

Et le plus prononcé de ceux-ci est sans aucun doute mon addiction totale aux sacs à main. Je les adore. Je les trouve presque tous beaux. Dans un magasin, je suis toujours en train d'en chercher un nouveau. Aujourd'hui, j'en ai acheté un sublimissime. J'en ai plein mon placard, et j'ai toujours une bonne occasion de m'en servir. J'en change souvent, en fonction de comment je m'habille, ou de leur taille, ou de la saison, ou de l'occasion. J'y passerais tout mon fric si seulement j'en avais beaucoup. Les sacs à main sont pour moi les accessoires les plus esthétiques d'une femme. Ils contiennent souvent 3 millions de trucs inutiles (c'est-à-dire indispensables) sans lesquels je serais complètement perdue : mon portefeuille, qui a lui seul contient plus que n'importe quel homme pourrait posséder dans ses poches, mon portable (évidemment), mais aussi du maquillage, des lunettes de soleil (même en plein novembre pluvieux, ne me demandez pas pourquoi), des tickets de cinéma, un parapluie, des Tic-Tac... Bref, je ne peux pas concevoir de partir sans avoir préalablement choisi et équipé mon sac à main. Ma mère me dit toujours, quand je lui en montre un dans une boutique : "Mais tu n'en as pas besoin !". Elle, elle est plutôt du genre "Fidèle" : elle en a un seul, elle le change quand il est complètement mort, mais c'est toujours un seul à la fois. Mais c'est pas une question de besoin, c'est une question d'envie.

Bref, vous le saurez si je vais faire les boutiques avec vous un jour, les sacs à main c'est mon grand kiff, et si vous manquez d'idée cadeau pour moi, un sac à main ne me déplaira jamais ! JAMAIS !

Il est magnifique. Argh.

Envole-moi.

Tue, 03 May 2011 23:31:00 +0200

Cette fois, je peux presque dire que c'est derrière moi. Parce qu'à part quelques mardis à venir hypocritement squatter les chaises de ma salle de cours, au nom de je-ne-sais-quel-oral que de toutes manières je ne risque certainement pas d'avoir, je n'ai plus la moindre pression : plus de colle, plus de dissertations de quinze pages, plus rien de tout ça. Mais ce qui fait chier dans l'histoire, c'est que je n'ai même pas l'impression d'en avoir fini. Je m'imaginais sauter de joie, sentir tout ça tomber derrière moi... Et pourtant, le 28 avril quand j'ai quitté la salle de concours, après avoir tenté tant bien que mal de traduire un texte insupportable, à part un peu de fatigue et la perspective réjouissante d'aller manger, je n'ai rien ressenti de ce que j'attendais. Finalement, j'ai été déçue que ça se finisse comme ça. Je m'attendais à une fin plus triomphante. Peut-être que ça viendra, après tout, je ne suis en vacances que depuis 4 jours. Ou peut-être que ça ne viendra pas, que ça passera comme ça, avec le temps. Petit à petit, j'oublierai à quoi ça ressemblait, peut-être que dans quelques années, je me dirais que ça n'était pas si terrible que ça m'a paru sur le moment. Un peu comme une mauvaise passe amoureuse ou amicale au fond ! On se prend la tête, tout nous paraît insurmontable, parfois on se dit qu'on est arrivé au point de rupture, et finalement on s'aperçoit que, cahin-cahan, on arrive à continuer quand on croyait que tout était fini et qu'on irait plus nulle part.

J'ai moins la trouille d'aller de l'avant. Je vais retourner à Clermont-Ferrand. Je vais revoir des amis, passer du temps avec eux. Au final, je n'ai presque rien su d'eux pendant deux ans. Et eux n'ont rien su de moi. Mes pires crises, je les ai vécues seule. Les moments où j'en avais vraiment marre, ou j'atteignais la limite de ce que je pouvais supporter, les seules personnes qui l'ont vu étaient des gens que je fréquentais à Saint Etienne, qui connaissaient la prépa de l'intérieur, parce que de l'extérieur, on en a que de fausses idées. Certains croient que c'est un enfer de pression, d'autres croient que c'est très surestimé. La vérité n'est ni dans l'un ni dans l'autre. C'est quelque chose d'hybride, certains moments on se dit qu'on ne vaut pas mieux qu'un branleur, mais le minimum syndical à fournir est déjà énorme. On vous met la pression, que vous vous en foutiez ou non, et s'en foutre n'élimine pas le stress d'être jugé entre 4 yeux au moment des colles, ou au moment où on énonce à voix haute la note de vos dernières 15 pages.

Je ne suis pas mécontente de l'avoir fait. A vrai dire, j'en suis même fière. Au moins je peux me targuer d'être allée jusqu'au bout. D'avoir tenu le coup, quand d'autres ne l'ont pas pu. Je me suis obstinée sur une voie, comme une autre. Elle me mènera à ce que je veux, et j'ai un meilleur niveau maintenant qu'il y a deux ans. Ma culture générale s'est très très fortement enrichie. Je vais attaquer une troisième année d'anglais qui ne me posera pas de difficultés majeures, et j'ai une capacité de travail importante, et surtout une capacité à travailler vite, avec efficacité. Mine de rien, ça n'est pas négligeable. Au moins, au Trivial Pursuit, ça sera toujours un avantage....

Amicalement parlant, j'ai fini par trouver des gens avec qui fonctionner là-bas. Deux à vrai dire. Des gens qui vont me manquer, probablement. Même certainement. A côté de ça, je me tourne vers les gens que j'ai connu au lycée, et je m'aperçois que de ma classe, je n'ai gardé le contact vraiment qu'avec deux, voire une parfois, personne(s), et de l'internat un peu plus, mais parce que j'ai continué à leur parler via les jeux qu'on pratique encore ensemble.
Cette fin d'année, j'ai un petit peu le même sentiment que lorsque je rentre de vacances et que les gens que j'ai fréquenté pendant deux mois et que je connais depuis dix ans n'inondent plus ma boîte de réception de messages plein de conneries et d'invitations à les rejoindre à la plage à deux heures du mat', ce sentiment de voir s'effilocher, malgré les bonnes volontés (pas toujours des deux côtés en même temps) de garder le contact. Moi je crois qu'il s'agit souvent d'un refus de voir s'éloigner le passé, parce que personne ne veut admettre qu'il/elle a changé, et que la personne que l'autre représentait pour soi a changé de statut. Une personne qui ne fait plus votre quotidien ne peut plus vraiment être le même confident. Elle peut rester un ami fidèle, qui saura être présent quand vous le lui demanderez, mais elle ne percevra plus votre malaise, votre bonheur, n'importe, comme avant. Spontanément, il ne se passera plus rien. Mes relations avec mes amis de lycée sont devenues très artificielles dans ce sens qu'elles ne tiennent qu'à la présence, ou à l'absence, de messages, de sms, de la faculté à pouvoir se capter sur Msn, Facebook ou Skype. Les "petits riens" qui faisaient le quotidien avant, deviennent dérisoires. Alors quand on vous demande "quoi de neuf ?", à part l'état sentimental, physique, les activités ou la pluie et le beau temps...

Et le pire c'est que j'ai tout le temps besoin de me prouver que ça n'a pas changé. Même si ça a changé, effectivement. J'essaie de m'accrocher, comme une tique. Envoyer des messages, laisser des mots sur Facebook, écrire une carte. Pourquoi ? En retour, parfois à peine plus qu'un "J'ai bien reçu ta carte", quand toutefois il y a un retour... Les gens continuent à se comporter avec vous comme ils le faisaient avant. Tous les étés, c'est comme si vous n'aviez pas vraiment changés, tous. C'est ce qui m'a séparée de beaucoup de mes amis estivaux. Je ne voulais pas admettre qu'on avait grandi. C'est un peu pareil aujourd'hui : à force de vouloir préserver à tout prix ce qui nous liait, j'ai fini par me rendre compte qu'en face de moi, tout le monde n'en avait pas envie. Pas de réponses aux messages, pas de news pendant des mois. Certains s'en justifient, d'autres non. "Je suis comme ça". Celui qui a été mon meilleur ami pendant des années était comme ça. On était séparé de 560 kilomètres, et pourtant, je n'étais jamais sans nouvelles de lui, jusqu'à ce que ça change, et qu'il m'éjecte de son quotidien. Là, il a commencé à me dire que c'était pas son truc, les nouvelles. Quand on a essayé de se donner une chance, tout s'est cassé la gueule. J'espère que je n'en prends pas la voie avec mes amis de lycée.

"La distance fait un tri naturel", paraît-il... Pas vraiment naturel non, ou sinon dans le sens qu'il dépend de notre/votre nature, à savoir "avez-vous vraiment ENVIE de garder le contact avec telle ou telle personne ?".